22我真变态，蜂真可爱含人X蜂，人吸蜂的一些变态行为，慎入
还未消化、被我囫囵吞下去的碳水化合物、蛋白质和脂肪，保持着它们进入我食道的形态，混着胃液和酸水一汪一汪地滚进了下水道。我吐了个昏天黑地，油汪汪的吞咽物擦着我的舌根涌出去，引发更多泄洪的冲动。
最终我把晚上吃的东西都吐了个干净。
我撑着盥洗台，吐到再也吐不出任何东西，才慢慢洗了把脸，脱力地、徒劳地……将额头抵到镜子上。
水珠汇聚到我的鼻尖，我剧烈地喘着气，大口大口潮热的吐息喷洒在冰冷的镜面，蔓延开丛丛白雾，如附骨之疽，生于腐肉中的蛆虫，扎根传染的瘟疫，在我的鼻梁和镜子之间的锐角里回荡。
我脑子里又开始冒出稀奇古怪的念头，那些泡沫似的碎片在我眼前浮起又消散，大量无意义的讯息如同冲刷海岸的潮汐般清洗我的脑海，试图带走我的痛苦和崩溃，可它们失败了，我身体的生理性自救措施，我大脑防止自身崩溃的堤坝，都在我汹涌的泪腺下败退，于是我开始哭泣。
我知道我不能哭出声，会被别人听见，宿舍用砖石砌的墙壁隔音效果并不好，尽管夜晚正是这栋特招生宿舍内人烟最寂寥的时候。我无声地哭，我想我大概是还留存有理智的，不然我如何控制我牙齿咬得嘎嘎响，命令我的下唇用力往上努，抵住上唇，让声音的微流没有一丝逃跑的缝隙？
可我听到了我的哭声，从鼻腔，从咽喉，从胸肺中嗡鸣出来，如同发动机打着了火，哪怕车辆一动不动，汽油也在熊熊燃烧，然后我明白，理智是无济于事的狗屁，我就是感性生物，会在某个突如其来的时刻哭得一塌糊涂，不论是因为朋友，半身，陌生人，还是我自己。或许仅仅一片雪花的落下，也会引发我不堪重负的雪崩。
我唯一能理智地去做的，就是打开水龙头，让哗啦啦的水柱声愈发喷涌。
我在空无一人的房间里独自嚎哭，张牙舞爪地挥舞我的四肢，像个没有自理能力的猴子，在独角戏里开拓我的迷惘和荒芜。
仿佛全世界的人类都已经毁灭，五亿多平方公里的地球表面只剩下我一个活人，我会孤独地在宇宙中漂泊，孤身面对广袤宇宙、无垠黑洞中散溢的孤独和恐怖。
人真是奇妙的生物。
我刚刚，也就是半小时之前吧，还表现得那么成熟，我自己都佩服我的急智，觉得我真是世界上最有种的男人，没给上辈子受的九年义务教育丢脸。
可我关上了门，我吐了一场，我忽然受了天大的委屈，受尽了命运的折磨，吃尽了人生的苦头。
我再也回不去生我养我的红色土地，再也见不到拉扯我长大的爸爸妈妈爷爷奶奶，再也听不到他们用或字正腔圆或乡里乡气的音调喊我的小名，再也吃不到一碗粒粒分明的白米饭，再也不能接受教育，永远失去了考上大学、出人头地、尽孝送终的机会。我的家人会难过吗？会想念我吗？逢年过节会给我烧纸吗？我希望他们给我立碑，不为别的，为每年我坟前能燃起一炷香火。但那都与我无关了。
我没有家，没有国，没有人在这里等我，曾培养我塑造我养育我的一切都永远留在了我无法到达的远方。
我要在这个充满黑暗、暴力和强权的时代拼尽全力为活下去而奋斗，我要断手断脚断骨头，制造爆炸、利用朋友的尸体、逃亡、目睹人被杀，以及杀人，然后才能多呼吸一口污浊的空气。
遮住我耳目的人气儿离开了，脱离了虚伪的繁华市井，我便没有力气再伪装坚强，我本就是懦弱无能的人，不成熟也不伟大，长大了依然想妈妈。
我的心脏像发动机一般嗡鸣，眩晕感涌上大脑，我感到缺氧，我用力地、用力地深呼吸。
然后我又看到，我的手在发抖。我抻开五指摁住镜面，皮肤和筋骨的战栗从指尖一直传递到小臂、手肘、大臂，我紧紧盯着我的手，以至于我的瞳孔也随之颤抖——
‘嗡。’
细微的嗡鸣在我耳边响起。
一块小方巾，就像幽灵披着的小床单那样，慢慢飘到了我手边。
两只漆黑绒足从方巾下探出，如同揭开舞台的帷幕，又如同掀开新娘的红盖头，拨开方巾的两角，露出一个竖着两根小触角的脑袋，有着黑黄相间环纹的胸腹。一对有无数切面的宛如宝石的复眼安静地看着我。
我的蜂，重新出现在了我眼前。