沈严齐一直觉得自己幸比不幸多的多,他的第一段恋情,非常的浪漫,初恋女友的姓氏与他名字间的巧合,一直让他觉得他们就是天作之合,他们有相同的兴趣爱好,他们总是有说不完的话……后来女友生病离世了,他满心的绝望,他以为自己再也走不出来了……

    在家人的催促下,他进入了相亲大军中,每次相亲的时候他都忍不住将相亲对象和初恋女友做比较:这个女的好假、这女的有点婊,这女的有点绿茶……他总能各种挑毛病,可能是他从心底太抗拒相亲这个事了,一直都是戴有色眼镜看人。

    在遇见商思语的时候,他给她挑的毛病是什么来着?对,太忧郁。她给他的第一感觉就是忧郁,他正打算按照往常一样找理由推掉这场相亲,就听到她说了自己的故事,他被这个故事打动了,想不到他们是同一类人,都失去了爱人,他们同病相怜,他突然觉得如果他们都是这样的处境,那找她结婚大概可以省掉很多麻烦。

    他跟她简单描述了自己的故事,果然她跟他一样有了我们同病相怜的感受,在他说定下来的时候,她虽觉得快,但也同意了。就这样,他们基本就定下来了。可是他们讨论的话题竟然一直是各自与初恋的爱情。他说到自己与初恋名字巧合的时候她竟然觉得很浪漫。他觉得这姑娘还真的是不在意这些……

    后来他们见家长结婚,大概谁也想不到,当时已经谈婚论嫁的他们连嘴都没有亲过,他和商思语就好像局外人一样,商讨着婚礼。他们都不在意这个,他更加满意,这样好,简单。

    婚礼当天晚上,通俗点讲就是洞房花烛夜,我看到她坐在床上紧张的蜷着手指,我知道她不想……虽然行动上她跟我结了婚,可是心里她应该还没有说服自己,我动过恻隐之心,想要不就算了。反正以后的日子还长,生孩子的事不急。我和她最初的时候,都只是把生孩子当做满足家长的责任与义务。

    我看她太紧张,跟她说:“要不算了,等你做好心理准备再……”

    她满含歉意的说:“对不起。是我没有做好完成这项义务的心理准备,你不用管我怎么想,该怎样就怎样……”

    我明白了她的意思,心理准备这个东西她可能几个月、几年,甚至一辈子都不一定准备的好,她想逼自己接受……行为事实上有了,心里接不接受她可以自己一个人扛。

    我以为自己心中有我的初恋,大概很难跟她友好的完成我们之间的第一次,没想到还算是顺利,毕竟她确实是一个很漂亮的女人。大概她心里难受,纠结于身体上“不干净了”,背叛了她的爱人,跟“别的男人”睡了,心里不舒服,她眼角溢出的泪水让我更加觉得我们这样的选择是对的。我们都在心底坚守着自己的爱情与怀念,这一场没有感情的婚姻只是我们怀念另一个人的挡箭牌,可惜我想的太简单了……

    我们同床共枕的时候不多,除了为了要孩子刻意算她的排卵期同床,其他时候都是分床睡,我觉得自己特别像一个渣男,心里有死去的初恋,却渐渐痴迷于她的身体。我知道这样是不是对的,却不知道该如何纠正。

    后来她怀孕了,我看到她肚子一点一点鼓起来,我渐渐更关心她了,连我自己都分不清到底是为了孩子还是为了她。她生宝宝的时候在产房里,我在产房外却是止不住的担心,她为了给我生孩子受这种苦,我实在应该对她好一点再好一点。

    沈蓝刚出生的时候,我满心欢喜,我有了自己的儿子,我当爸爸了。当时的我特别感激商思语,因为她给了我一个孩子,她怀着孩子的过程中有多么不容易,我都看见了,我突然有点明白母亲的伟大,也理解了我母亲很多……

    我也不知道自己什么时候开始喜欢她的,我意识到自己喜欢她的时候,是看到她对沈蓝太好,我竟然屡次嫉妒自己的儿子,那个时候我已经很少会回忆初恋了,当时我觉得自己挺不是人的,我以前明明很爱我的初恋女友,怎么突然就移情别恋了?

    意识到喜欢,自然就想得到她的喜欢。我一开始以为并不难,毕竟她都是我媳妇了,那我讨她欢心不是很容易吗?我开始总往她跟前凑,总在她眼前晃,可思语她实在是很稳的住,我有一丝挫败,难道她还惦记着她初恋?我既想她不爱她的初恋,这样她就可以全身心的属于我又不想她不爱她的初恋,因为我爱死了她那副深情的模样。

    沈蓝出生之后我们几乎都是分房睡,除了之前安排好的一月几次作为履行夫妻义务,他真是后悔当初怎么就答应了她提出的分房睡约定,可是我不能认输啊,我得让她也喜欢我才行,所以每月那两三天我都使出各种招数讨她欢心。

    有一天,我跟一个女客户在谈公事,女客户一直对我有意思,我看到了思语的朋友温夜绮,我想出了一个绝佳的办法,和女客户假装拉拉扯扯,我看到温夜绮气呼呼的走了,我竟然有些期待晚上思语跟我闹的样子。

    晚上回到家,思语很平静,连提都没提,我主动提起,她毫不在意的跟我说我不需要跟她解释,我当时觉得自己特别失败。言语吵了几句,她的话狠狠的敲在我的心窝,我当时实在是莽撞,我竟然意图在那种情况上逼她跟我……她一直都在挣扎反抗,后来她趁我分神的时候顺利脱身,可是突然晕倒了,我吓坏了,赶紧送她去医院。

    到医院却诊断出抑郁症,我当时心情特别复杂,我知道她还是没有忘了他,我这个大活人怎么就比不上那个已经死去多年的人呢?我承认我是不服气的,但是我又能怎样?

    她醒来也没有怪我,只是听到我说喜欢她有些惊讶,抑郁症的事让我心生害怕,抑郁症说来也挺危险的,我听过的新闻里抑郁症大都跟自杀联系在一起,我怎么能不害怕?我太害怕她忍不住轻生,她对我的情意如何不重要了,只要她好好活着就足够了。

    我说我不求得到她全部的喜欢,只要她心里有一个角落有我就好了。我心想:爱情也好,亲情也罢,都可以的。我想开了,她那么善良,就算对我没有爱,可是我是沈蓝爸爸啊,总是有亲情在的,而且偶尔还可以跟她一起共眠,也挺好的。而且她的后半生都属于我,想来还是我赚了。

    思语之后大概对我一直心有愧疚吧,好说话了很多,只要我一装委屈,她都会适当的让步,以至于骗来了好多跟她共眠的日子,我们更像一对正常的夫妻了。

    我喜欢她平日里的温婉,我喜欢她跟孩子相处的温柔笑意,我喜欢她的恬静睡颜……大概这辈子我真的栽在她手里了!

    ……

    时间过的真快,一转眼我们也过了快30年,儿子第一次带女朋友来的时候我之前全然不知,她却提早知道了很多,我有些醋,在这个家,她更爱儿子,儿子更爱她,我怎么这么惨,没一个把我放在首位的……